社会不安障害の自分〜冷汗奮闘記〜

こんにちは

お読みいただきありがとうございます

奮起記と称して、私の半生を綴らせていただきました

共感いただけた方、これが全てではありませんが、このような症状を持った人がいるんだなと思ってもらえただけでも嬉しく思います

さて、クリニックに通い服薬も続けてきましたが、最近薬を切ることが出来ました

事故、居眠りなど薬の副作用が原因だと自分の中で腑に落ちた

のと、効果はどこまであったのかという疑問

こういった自分の中での切り替えから薬を遠のかせ、断薬にいたりました

薬を切ったからどうなのか

何も変わりませんでした

薬の量も最盛期に比べて減少していたのもありますが、呆気ないものだなというのが正直なところです

薬は切りましたか、根本的には何も変わっていません

気持ちの弱さとぐらつき

自分の半生を悲観することも

そういったとき、まだ残っている薬に手を伸ばしてしまいます

どこかで薬に頼りたい自分がいます

特に効果は期待出来ないとわかっているのに

だれに向けたらいいの？

きっとわかってもらえないし

ジレンマです

これまであったこと

トラウマになってます

ですが、薬を切りたいとの気持ちもあり、そのせめぎ合い

苦しくなります

どうやってモチベーションを上げるが、そして安定させるか課題です

性格もあるんでしょうね 外面は何もないような顔して でも、本心はその真逆 客観的に見る自分がいて、頭の中はいろいろな思考でいっぱい 大丈夫？と自分を心配したりして 今回はこの辺で 失礼します